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Mi obeso brazo

Ayer en la mañana me volví a pesar despues de un mes...

La semana pasada comí como la cerda que soy y sentia como mi cuerpo estaba rellenandose de grasa cada día más al punto de que sentia que no podia respirar...no, no es mentira, comi menos que otras veces y tambien vote mucho de lo que comi...se que prometi que no comeria más despues de lo que me hizo Paz pero lo hice ¬¬ volvi a comer...



y que es lo que paso ayer???
Marque medio kilo menos...
es poco!! lo sé pero para una persona como yo cualquier gramo vale, sobretodo despues de un atracón.

Ayer comi y comi hasta no poder más...
y antes de vomitar me pese y luego de hacerlo me volvi a pesar y tenia 2 Kg. menos...
osea, tenia dos kilos de comida en mi estomago...
creo que eso es poco...

El viernes despues de comer e ir a votar todo, vomité sangre, primera vez que me pasa.
pero como muchas veces he dicho, conmigo nada puede.... en realidad no conmigo si no con mi mente. Creo que a estas alturas votar sangre es menos tragico que volver a engordar...si hace 5 años atras me hubiese pasado creo que me hubiese asustado...

No sé...por lo menos yo me entiendo.

Look in the mirror

En el verano era mucho más fácil no comer y crei que ahora seria mucho mas fácil...


Hace 4 años atrás dejaba de comer y pasaban los dias y veia mi ropa y me quedaba cada vez mas grande y era feliz...y hoy me he puesto a pensar que si no me hubiese comido un dia ese pastel y una leche no hubiese conocido lo que era vomitar y hoy seria una gorda sana (no creo que feliz) o seria delgada, si hubiese continuado siendo la persona fuerte que dejaba de comer y que como tantas veces he contado, no comia nada despues de las 6 de la tarde.

Porque fue en la escuela que empeze con dietas, contando calorias y una amiga me llevo un libro donde aparecian las calorias de todos los alimentos y los anotaba en una libreta todos los dias como si se tratase de lo mas inteligente del mundo; un dia comi un pastel y una leche, me vino esa horrible sensacion de arrepentimiento, de culpa, etc, etc. y no se me ocurrio nada mejor que vomitarlo...y lo hice y ahi conoci esa puerta de salida o de escape, mi mejor remedio para librarme de lo que habia comido y eso sigue hasta hoy... que no como, y me encanta esa sensacion de vacio de saber que no hay nada dentro de mi...pero odio saber que si hay algo....
y es por eso que sigo igual que desde ese dia...

Pero una cosa es recordar como fue y la otra arrepentirme y esta ultima no es.

Más rato ejercicios otra vez.

( la de la Foto es Gorda)

Sin remedio

Estuve 4 dias controlando las comidas de manera casi perfecta y cuando digo "casi" no me refiero a los vomitos me refiero a que igual comi...

Y hoy no pude controlar nada... comi y lo reconozco...

El fin de semana otra vez estuve con unos dolores horribles, pero aun asi no paro...

Me odio...

She dreams

Cuando tenia 14 años fue la primera vez que vomite...

Y tambien ese mismo año fue que dejaba de comer... y ayunaba...en ese tiempo no sabia que dejar de comer por un dia tenia nombre...

y de que me sirvio...??? de nada porque sigo siendo obesa...

Ayer no podia aguantar el dolor de estomago y garganta...

tuve que acostarme y crei que me iba a morir...pero sigo aqui... y me siento bien...

Muchas veces he sentido miedo de morir, pero aun así no hago nada por evitarlo, pero si me sigo quitando segundos de mi vida...será mejor o peor que perder gramos de mi cuerpo??

No sé...Igual algun dia moriré

Progress

Será la primera vez que muestro fotos de mi asqueroso cuerpo...

y será la ultima vez que lo vere asi....

Dia 10 de abril del año 2008 me veo así...

No sé cuanto peso

Das asco!!!

Cuando digo que nunca más... está vez si lo será....

Oyee!! Todos te ignoran jajajajaja porque mira, la de las fotos eres tú y obviamente eres asquerosa jajajajaja.

No comas más
No comas más....

Está bien...lo haz hecho antes
y ahora porque no volver a hacerlo??
llevas miles de años así....


Donde están los 7 Kg. bajados??
Donde están mis Huesos?
Donde están los anhelados 50 Kg.?

Anymore

Ya no aguanto mas...no quiero mas.

Hoy es el dia ... se acabo la gorda, la grasosa, la obesa (...)

SE ACABO!!!

Me siento tan mal, tan horrible....

nunca habia querido ocultarme de a gente, o no salir nunca mas de la casa, pero hoy es lo único que quiero....no quiero amigos, no quiero nada... lo único que se es que no volvere a comer en mi vida y si lo hago tendra que salir...

Hoy se rieron de mí, se burlaron por 362566 vez de lo obesa que soy....

soy un fraude, soy la decepcion misma hecha persona.... soy un asco ... quiero lloraaaaaaaar!!!!

pero no no lo hare, malditas!! si supieran.

Barra de Cereal= 70 kcal.

Manzana= 53 Kcal.

Yogurt Light= 55 Kcal.

Pretendo no comer y si lo hago saldrá.

3 galletas dulces que son sinonimo de los asquerosa que soy un un café con una cucharadita de azucar a falta de endulzante....

Nunca más!

Nunca más!

Nunca más!

Me diras gorda, nuncá más te reiras...

Te odiooo Paz!!!

Strange

Si me ves tomame el la calle y gritame que estoy loca, dime que soy una infeliz o dime acaso si soy fuerte o sabia, que me admiras y quieres ser como yo, no no no...te equivocas, crees que es bueno ser yo? noo estas equivocada, no lo es, si fueras yo estarias tratando de escapar del mundo y esconderte asi, tal cual... es feliz el que se conoce o el que no se conoce? mmm no sé...

Cada vez escribo mas estupideces o no sé, amo este momento de escribir todas las cosas que quiera aunque madie las lea, no sé y lo peor es que nada sé...pero bueno...

Este dia fue igual que el de ayer y se que el de mañana será igual que al de hoy.

No quiero mas grasa en mi grasoso cuerpo...

Cuerpo horrible que aleja miradas...en serio, la percepcion de la gente es de asco y no crean que a una gorda la miran por lo linda que cree ser, solo les llama la atención...

o creian que era lindo ver un esqueleto escondido en grasa??

jajaja estás loca.

Te Prometo

Tengo miedo de que me vean, de que te vean...

de que sepan que me acompañas hace tanto tiempo...

se que a veces te he abandonado, que a veces soy capaz de fallarte

solo porque soy una gorda patetica y que no posee control sobre su vida y sus actos...

pero como bien tu y yo sabemos todo tiene que salir por donde entro...

y no debemos ver mas numeros en la balanza.
Te prometo que sera siempre asi, porque eres parte de mi...

Tu y yo lo sabemos....

No quiero que nadie me vea, odio caminar odio ver toda esta grasa...

Porque no puedo cerrar la bocaaa!

Si podre, una vez pude, podre, podre...yo puedo...

Solo NO NO NO!!! no es fácil... se que no, pero puedo!!

Ayudame por favor!

Solo quiero ser...tan dificil es??

Porquee!