Gracias

Hace varios meses ya que no entraba aquí, creo que cuando estoy desesperada lo veo o escribo un rato y estoy en esos días terribles, esos atacos bulimicos asquerosos que no me dejan en paz...cuando creo que estoy mejor vuelvo a caer y no paro, no lo controlo...mi mente está enferma lo sé...

Me he puesto a pensar hace un rato y me dio mucha tristeza y a la vez una enorme emoción leer el comentario de la foto anterior...por eso GRACIAS, como te llames, de donde seas muchas gracias...nunca había leido palabras tan gratas para mí...me han hecho pensar, y creeme que es cierto...me he sentido tan sola estos meses, tan triste, tan enferma que leer esto me hace creer que aún hay cosas y gente por quién vivir.

Gracias por esto:

Me da mucho que pensar todo lo que escribes sobre ti misma, y aunque no te conozca, me preocupa sinceramente. No voy a decirte que comas y pienses en tu salud, pues es algo que habrás oído muchas veces e ignorarás, pues tu prioridad es perder peso y verte delgada. Yo también haría lo que haces tu si mi prioridad fuera esa. De momento, tengo otras y no me preocupa tener celulitis y grasa en mi cuerpo, cosa que por otro lado es absolutamente normal en el cuerpo de la mujer por razones biológicas (ya te las explicaré) Sólo te pido que te quieras a ti misma, desde lo más profundo. Eso puede que no cueste tanto como perder peso y sea más una decisión personal que un dejarse llevar, pero te hará un gran bien. Acéptate como eres, por favor, date una oportunidad para ser feliz, por duro que sea tu entorno y todo lo que has vivido. Sabes que no serás más feliz por conseguir el peso que buscas, pues lo he leído en uno de tus posts. Eres infeliz porque no te sientes querida; de alguna manera, piensas que si alcanzas ese peso, habrás conseguido algo importante, pero tampoco sabes muy bien el qué. En el fondo es un pez que se muerde la cola, y parece no tener fin. Yo tampoco me he sentido querida durante la adolescencia, y ahora no tengo muchos amigos, pero si te sirve de algo, cuando das de corazón, empiezas a recibir casi sin querer. En vez de mirarte en el espejo y pesarte los gramos de más, sal de ti misma, intenta hacer tener todos los días un detalle con alguien que conozcas, y ya me contarás. Date una oportunidad para olvidar todo eso que hay de ti que odias y mirar en el exterior. Hay tantas cosas bonitas por vivir... olvídate por un momento de tu cuerpo y pasa un rato con un niño pequeño o un bebé que esté a tu alcance. Obsérvalo detenidamente. Lo verás disfrutar del momento, absorbiendo toda la información que le llega de una manera impresionante. Los niños son grandes maestros, nos enseñan la manera más intensa de vivir, pero siempre tendemos a mirar hacia otro lado. Observa como en ningún momento se para a observarse a sí mismo, siempre está proyectando hacia el exterior, creando, inventando, descubriendo. Siempre digo que el cuerpo es una excusa para estar aquí. Si no tuviéramos cuerpo, no existiríamos. Al fin y al cabo, como aquél que dice, dentro de cien años, todos calvos. ¿Quieres vivir una vida dedicada a algo que sabes que se extinguirá seguro? No es mejor, simplemente, VIVIR? Estás segura de que es TAN importante dedicarle tanto tiempo a reflexionar sobre él? Sólo tu conoces la respuesta a esas preguntas, simplemente quiero hacerte reflexionar. Además, no necesito ver fotos tuyas para saber que eres una preciosidad, porque todas las mujeres lo somos. La belleza es mucho más de lo que nos venden, muchísimo más, y cuando hay, llega directamente al corazón, no tiene nada que ver con los quilos, tiene que ver con lo que hay dentro de cada uno y con lo que nos transmite la persona. Si tienes este blog supongo para ti es como una ventana al mundo a través de la cual gritas tu desesperación para ver si alguien te escucha. Pues bien, yo te he escuchado, y me preocupa ver que no te respetas a ti misma en lo más mínimo. No puedo hacerlo por ti. Sólo te digo que... te ames. Te paso mi correo por si me quieres agregar para charlar o algo. No soy psicóloga ni nada por el estilo, simplemente es que me he quedado muy impresionada con todo lo que has escrito.

Cuídate mucho, por favor. No te odies tanto. En un lugar perdido de la Península, a alguien le preocupas. Un beso.E.


Gracias.

Te admiro

Cuando te miro me dan ganas de preguntarte:

- Qué comes?
- Desayunaste hoy?
- Qúe sientes al ser así?
- Eres feliz?
- Cuando fue la última vez que te autoinduciste el vómito?
- Qué me dirias a mí?

Y yo me respondo a todo esto algo muy obvio....
¿Quién dice q ella está enferma?

Things improve

Las cosas en mi casa nunca han sido perfectas, o creo que hace un par de años lo fueron...tenía una familia normal, y nos queriamos todos...nos queriamos mucho y hoy?? nosé, mi mamá no intercambia ni media palabra con mi papá....pero porqué entonces no se separan de una vez?? yo no tengo nada que hacer e cierto...pero veo como mi familia se va desmoronando un poco tras cada día que pasa.

No he podido pesarmeee!

He vuelto a vomitar... ayer fueron tres veces (osea todolo que comi) y desde la semana pasadohe vuelto...... por lo menos me veo el abdomen menos obeso...y las piernas, brazos, pecho, cara, cuello, manos, pies? siguen igual.

Thank you for your support

Siempre me dan como impusos por diversas cosas (ademas por comer) me da porescribir, pensar y analizar a mi familia, a mis amigos que se que gran parte de ellos me odia...

Tengo que estudiar... maldicion!! no tengo cabeza, no tengo cabeza y en el examen de hoy me fue un asco...

Comi dos trozos de pastel, dos panes y un vaso de leche...

y quien adivina que paso despues.

Engorde lo sé, lo siento...

el espejo me lo dice, mi mente y todo...pero falta la ultima opinion: la pesa, porque será que cuando veo un numero más me descontrolo ... no me basta con ver el espejo?? con sentirme cada dia mas pesada??, que asco no se con que cara mirarme al espejo.

Tengo pena, rabia, nosé...mi mamá me odia, no me quiere para nada....

me acaba de cerrar la puerta en mi cara solo porque el dia sabado le dije que la cocina estaba sucia...bueno y aparte me odia por.... porque me odia?? porque solo pelea conmigo si hay mas gente en la casa?? hoy llegue de un examen, muy mal porque me fue muy mal...yo esperaba una palabra de apoyo y nada.... me recibio la cara de ogro de mi mamá....

Mamá que te he hecho??

que quieres??

que hago por ti??

No...simplemente quieres que haga las cosas, queires verme siendo tu esclava... o que??

nunca me abrazas...siempre son gritos, reclamos, retos , mierda y mas mierda....

la otra vez que pelie con tu hijo lo apoyaste a el y a mi... nada.

Definitivamente gracias por tu apoyo...gracias por hacerme sentir la peor hija del mundo, ah...y no te quejes por como soy..porque soy igual a ti.... tu haz hecho esto de mí, una mala persona, con que cara me dices que soy mala?? si tu eres peor.... tu comida, y las cosas que haces aqui no las haces por mi... a mi me da lo mismo.

Mejor no hagas nada...

(No soy yo en esa imagen, es obvio no?)

Sellen mi Boca

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Sí, esa soy yo, no me veo, gracias

Me he sentido este ultimo tiempo rechazada por todas las personas que me rodean, se que soy mala que soy una porqueria de persona con nada rescatable, ningun sentimiento y obviamente ninguna belleza interior ni exterior, he sido muy mala persona lo sé, a veces me arrepiento y otras no me interesa...pero a lo que no encuentro explicación es porque nadie me quiere, soy una persona fuerte, no demuestra ningún tipo de sentimientos, eso dicen; pero tengo un prufundo pesar por ser como soy, quisiera cambiar pero ya es tarde, he perdido a muchas personas que he querido mucho por ser como soy y causarles daño pero nada, nada me hace cambiar, ni lo que piense ni lo que me digan ni esta estupida reflexión, seguiré perdiendo gente...y personas que quiero, porque no en vez de perder personas que quiero no pierdo kilos y grasa que no quiero? la vida es muy rara...

[Hoy vi mi sombra en el suelo y me impresiono lo gigante que estoy...y lo que no entiendo es que cuando me crei estar mas delgada nadie lo notaba y ahora que estoy mas gorda que nunca me dicen que estoy mas delgada ..., idiotas.

Ayer no vomite y hoy si... estas mas delgada?? NO sigo siendo una ballena]

No entiendo

El domingo pasado me pese... y otra vez lo mismo

100 grs. menos tras una semana de comer como cerdo

porque?? no tengo idea...

Solo se que mientras menos peso o bajo de peso mas gorda y pesada me siento.

Pero ayer me vi en un video...
y que vi? grasa por todos lados, de verdad...
hasta siento que es mas que antes.

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Mi obeso brazo

Ayer en la mañana me volví a pesar despues de un mes...

La semana pasada comí como la cerda que soy y sentia como mi cuerpo estaba rellenandose de grasa cada día más al punto de que sentia que no podia respirar...no, no es mentira, comi menos que otras veces y tambien vote mucho de lo que comi...se que prometi que no comeria más despues de lo que me hizo Paz pero lo hice ¬¬ volvi a comer...



y que es lo que paso ayer???
Marque medio kilo menos...
es poco!! lo sé pero para una persona como yo cualquier gramo vale, sobretodo despues de un atracón.

Ayer comi y comi hasta no poder más...
y antes de vomitar me pese y luego de hacerlo me volvi a pesar y tenia 2 Kg. menos...
osea, tenia dos kilos de comida en mi estomago...
creo que eso es poco...

El viernes despues de comer e ir a votar todo, vomité sangre, primera vez que me pasa.
pero como muchas veces he dicho, conmigo nada puede.... en realidad no conmigo si no con mi mente. Creo que a estas alturas votar sangre es menos tragico que volver a engordar...si hace 5 años atras me hubiese pasado creo que me hubiese asustado...

No sé...por lo menos yo me entiendo.

Look in the mirror

En el verano era mucho más fácil no comer y crei que ahora seria mucho mas fácil...


Hace 4 años atrás dejaba de comer y pasaban los dias y veia mi ropa y me quedaba cada vez mas grande y era feliz...y hoy me he puesto a pensar que si no me hubiese comido un dia ese pastel y una leche no hubiese conocido lo que era vomitar y hoy seria una gorda sana (no creo que feliz) o seria delgada, si hubiese continuado siendo la persona fuerte que dejaba de comer y que como tantas veces he contado, no comia nada despues de las 6 de la tarde.

Porque fue en la escuela que empeze con dietas, contando calorias y una amiga me llevo un libro donde aparecian las calorias de todos los alimentos y los anotaba en una libreta todos los dias como si se tratase de lo mas inteligente del mundo; un dia comi un pastel y una leche, me vino esa horrible sensacion de arrepentimiento, de culpa, etc, etc. y no se me ocurrio nada mejor que vomitarlo...y lo hice y ahi conoci esa puerta de salida o de escape, mi mejor remedio para librarme de lo que habia comido y eso sigue hasta hoy... que no como, y me encanta esa sensacion de vacio de saber que no hay nada dentro de mi...pero odio saber que si hay algo....
y es por eso que sigo igual que desde ese dia...

Pero una cosa es recordar como fue y la otra arrepentirme y esta ultima no es.

Más rato ejercicios otra vez.

( la de la Foto es Gorda)

Sin remedio

Estuve 4 dias controlando las comidas de manera casi perfecta y cuando digo "casi" no me refiero a los vomitos me refiero a que igual comi...

Y hoy no pude controlar nada... comi y lo reconozco...

El fin de semana otra vez estuve con unos dolores horribles, pero aun asi no paro...

Me odio...