Te admiro

Cuando te miro me dan ganas de preguntarte:

- Qué comes?
- Desayunaste hoy?
- Qúe sientes al ser así?
- Eres feliz?
- Cuando fue la última vez que te autoinduciste el vómito?
- Qué me dirias a mí?

Y yo me respondo a todo esto algo muy obvio....
¿Quién dice q ella está enferma?

Things improve

Las cosas en mi casa nunca han sido perfectas, o creo que hace un par de años lo fueron...tenía una familia normal, y nos queriamos todos...nos queriamos mucho y hoy?? nosé, mi mamá no intercambia ni media palabra con mi papá....pero porqué entonces no se separan de una vez?? yo no tengo nada que hacer e cierto...pero veo como mi familia se va desmoronando un poco tras cada día que pasa.

No he podido pesarmeee!

He vuelto a vomitar... ayer fueron tres veces (osea todolo que comi) y desde la semana pasadohe vuelto...... por lo menos me veo el abdomen menos obeso...y las piernas, brazos, pecho, cara, cuello, manos, pies? siguen igual.

Thank you for your support

Siempre me dan como impusos por diversas cosas (ademas por comer) me da porescribir, pensar y analizar a mi familia, a mis amigos que se que gran parte de ellos me odia...

Tengo que estudiar... maldicion!! no tengo cabeza, no tengo cabeza y en el examen de hoy me fue un asco...

Comi dos trozos de pastel, dos panes y un vaso de leche...

y quien adivina que paso despues.

Engorde lo sé, lo siento...

el espejo me lo dice, mi mente y todo...pero falta la ultima opinion: la pesa, porque será que cuando veo un numero más me descontrolo ... no me basta con ver el espejo?? con sentirme cada dia mas pesada??, que asco no se con que cara mirarme al espejo.

Tengo pena, rabia, nosé...mi mamá me odia, no me quiere para nada....

me acaba de cerrar la puerta en mi cara solo porque el dia sabado le dije que la cocina estaba sucia...bueno y aparte me odia por.... porque me odia?? porque solo pelea conmigo si hay mas gente en la casa?? hoy llegue de un examen, muy mal porque me fue muy mal...yo esperaba una palabra de apoyo y nada.... me recibio la cara de ogro de mi mamá....

Mamá que te he hecho??

que quieres??

que hago por ti??

No...simplemente quieres que haga las cosas, queires verme siendo tu esclava... o que??

nunca me abrazas...siempre son gritos, reclamos, retos , mierda y mas mierda....

la otra vez que pelie con tu hijo lo apoyaste a el y a mi... nada.

Definitivamente gracias por tu apoyo...gracias por hacerme sentir la peor hija del mundo, ah...y no te quejes por como soy..porque soy igual a ti.... tu haz hecho esto de mí, una mala persona, con que cara me dices que soy mala?? si tu eres peor.... tu comida, y las cosas que haces aqui no las haces por mi... a mi me da lo mismo.

Mejor no hagas nada...

(No soy yo en esa imagen, es obvio no?)

Sellen mi Boca

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Sí, esa soy yo, no me veo, gracias

Me he sentido este ultimo tiempo rechazada por todas las personas que me rodean, se que soy mala que soy una porqueria de persona con nada rescatable, ningun sentimiento y obviamente ninguna belleza interior ni exterior, he sido muy mala persona lo sé, a veces me arrepiento y otras no me interesa...pero a lo que no encuentro explicación es porque nadie me quiere, soy una persona fuerte, no demuestra ningún tipo de sentimientos, eso dicen; pero tengo un prufundo pesar por ser como soy, quisiera cambiar pero ya es tarde, he perdido a muchas personas que he querido mucho por ser como soy y causarles daño pero nada, nada me hace cambiar, ni lo que piense ni lo que me digan ni esta estupida reflexión, seguiré perdiendo gente...y personas que quiero, porque no en vez de perder personas que quiero no pierdo kilos y grasa que no quiero? la vida es muy rara...

[Hoy vi mi sombra en el suelo y me impresiono lo gigante que estoy...y lo que no entiendo es que cuando me crei estar mas delgada nadie lo notaba y ahora que estoy mas gorda que nunca me dicen que estoy mas delgada ..., idiotas.

Ayer no vomite y hoy si... estas mas delgada?? NO sigo siendo una ballena]

No entiendo

El domingo pasado me pese... y otra vez lo mismo

100 grs. menos tras una semana de comer como cerdo

porque?? no tengo idea...

Solo se que mientras menos peso o bajo de peso mas gorda y pesada me siento.

Pero ayer me vi en un video...
y que vi? grasa por todos lados, de verdad...
hasta siento que es mas que antes.

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Mi obeso brazo

Ayer en la mañana me volví a pesar despues de un mes...

La semana pasada comí como la cerda que soy y sentia como mi cuerpo estaba rellenandose de grasa cada día más al punto de que sentia que no podia respirar...no, no es mentira, comi menos que otras veces y tambien vote mucho de lo que comi...se que prometi que no comeria más despues de lo que me hizo Paz pero lo hice ¬¬ volvi a comer...



y que es lo que paso ayer???
Marque medio kilo menos...
es poco!! lo sé pero para una persona como yo cualquier gramo vale, sobretodo despues de un atracón.

Ayer comi y comi hasta no poder más...
y antes de vomitar me pese y luego de hacerlo me volvi a pesar y tenia 2 Kg. menos...
osea, tenia dos kilos de comida en mi estomago...
creo que eso es poco...

El viernes despues de comer e ir a votar todo, vomité sangre, primera vez que me pasa.
pero como muchas veces he dicho, conmigo nada puede.... en realidad no conmigo si no con mi mente. Creo que a estas alturas votar sangre es menos tragico que volver a engordar...si hace 5 años atras me hubiese pasado creo que me hubiese asustado...

No sé...por lo menos yo me entiendo.

Look in the mirror

En el verano era mucho más fácil no comer y crei que ahora seria mucho mas fácil...


Hace 4 años atrás dejaba de comer y pasaban los dias y veia mi ropa y me quedaba cada vez mas grande y era feliz...y hoy me he puesto a pensar que si no me hubiese comido un dia ese pastel y una leche no hubiese conocido lo que era vomitar y hoy seria una gorda sana (no creo que feliz) o seria delgada, si hubiese continuado siendo la persona fuerte que dejaba de comer y que como tantas veces he contado, no comia nada despues de las 6 de la tarde.

Porque fue en la escuela que empeze con dietas, contando calorias y una amiga me llevo un libro donde aparecian las calorias de todos los alimentos y los anotaba en una libreta todos los dias como si se tratase de lo mas inteligente del mundo; un dia comi un pastel y una leche, me vino esa horrible sensacion de arrepentimiento, de culpa, etc, etc. y no se me ocurrio nada mejor que vomitarlo...y lo hice y ahi conoci esa puerta de salida o de escape, mi mejor remedio para librarme de lo que habia comido y eso sigue hasta hoy... que no como, y me encanta esa sensacion de vacio de saber que no hay nada dentro de mi...pero odio saber que si hay algo....
y es por eso que sigo igual que desde ese dia...

Pero una cosa es recordar como fue y la otra arrepentirme y esta ultima no es.

Más rato ejercicios otra vez.

( la de la Foto es Gorda)

Sin remedio

Estuve 4 dias controlando las comidas de manera casi perfecta y cuando digo "casi" no me refiero a los vomitos me refiero a que igual comi...

Y hoy no pude controlar nada... comi y lo reconozco...

El fin de semana otra vez estuve con unos dolores horribles, pero aun asi no paro...

Me odio...

She dreams

Cuando tenia 14 años fue la primera vez que vomite...

Y tambien ese mismo año fue que dejaba de comer... y ayunaba...en ese tiempo no sabia que dejar de comer por un dia tenia nombre...

y de que me sirvio...??? de nada porque sigo siendo obesa...

Ayer no podia aguantar el dolor de estomago y garganta...

tuve que acostarme y crei que me iba a morir...pero sigo aqui... y me siento bien...

Muchas veces he sentido miedo de morir, pero aun así no hago nada por evitarlo, pero si me sigo quitando segundos de mi vida...será mejor o peor que perder gramos de mi cuerpo??

No sé...Igual algun dia moriré

Progress

Será la primera vez que muestro fotos de mi asqueroso cuerpo...

y será la ultima vez que lo vere asi....

Dia 10 de abril del año 2008 me veo así...

No sé cuanto peso

Das asco!!!

Cuando digo que nunca más... está vez si lo será....

Oyee!! Todos te ignoran jajajajaja porque mira, la de las fotos eres tú y obviamente eres asquerosa jajajajaja.

No comas más
No comas más....

Está bien...lo haz hecho antes
y ahora porque no volver a hacerlo??
llevas miles de años así....


Donde están los 7 Kg. bajados??
Donde están mis Huesos?
Donde están los anhelados 50 Kg.?

Anymore

Ya no aguanto mas...no quiero mas.

Hoy es el dia ... se acabo la gorda, la grasosa, la obesa (...)

SE ACABO!!!

Me siento tan mal, tan horrible....

nunca habia querido ocultarme de a gente, o no salir nunca mas de la casa, pero hoy es lo único que quiero....no quiero amigos, no quiero nada... lo único que se es que no volvere a comer en mi vida y si lo hago tendra que salir...

Hoy se rieron de mí, se burlaron por 362566 vez de lo obesa que soy....

soy un fraude, soy la decepcion misma hecha persona.... soy un asco ... quiero lloraaaaaaaar!!!!

pero no no lo hare, malditas!! si supieran.

Barra de Cereal= 70 kcal.

Manzana= 53 Kcal.

Yogurt Light= 55 Kcal.

Pretendo no comer y si lo hago saldrá.

3 galletas dulces que son sinonimo de los asquerosa que soy un un café con una cucharadita de azucar a falta de endulzante....

Nunca más!

Nunca más!

Nunca más!

Me diras gorda, nuncá más te reiras...

Te odiooo Paz!!!

Strange

Si me ves tomame el la calle y gritame que estoy loca, dime que soy una infeliz o dime acaso si soy fuerte o sabia, que me admiras y quieres ser como yo, no no no...te equivocas, crees que es bueno ser yo? noo estas equivocada, no lo es, si fueras yo estarias tratando de escapar del mundo y esconderte asi, tal cual... es feliz el que se conoce o el que no se conoce? mmm no sé...

Cada vez escribo mas estupideces o no sé, amo este momento de escribir todas las cosas que quiera aunque madie las lea, no sé y lo peor es que nada sé...pero bueno...

Este dia fue igual que el de ayer y se que el de mañana será igual que al de hoy.

No quiero mas grasa en mi grasoso cuerpo...

Cuerpo horrible que aleja miradas...en serio, la percepcion de la gente es de asco y no crean que a una gorda la miran por lo linda que cree ser, solo les llama la atención...

o creian que era lindo ver un esqueleto escondido en grasa??

jajaja estás loca.

Te Prometo

Tengo miedo de que me vean, de que te vean...

de que sepan que me acompañas hace tanto tiempo...

se que a veces te he abandonado, que a veces soy capaz de fallarte

solo porque soy una gorda patetica y que no posee control sobre su vida y sus actos...

pero como bien tu y yo sabemos todo tiene que salir por donde entro...

y no debemos ver mas numeros en la balanza.
Te prometo que sera siempre asi, porque eres parte de mi...

Tu y yo lo sabemos....

No quiero que nadie me vea, odio caminar odio ver toda esta grasa...

Porque no puedo cerrar la bocaaa!

Si podre, una vez pude, podre, podre...yo puedo...

Solo NO NO NO!!! no es fácil... se que no, pero puedo!!

Ayudame por favor!

Solo quiero ser...tan dificil es??

Porquee!

Reir y no llorar

No acostumbro a estar triste, no predominan las ganas de llorar ni de sentir tristeza por mi o por otra cosa... Siento mucha angustia...a veces siento mucho miedo, pero no miedo a vivir si no a morir...aunque la mayoria quisiera eso...

Trato de reir y a carcajadas...de ocultar mi corazon al resto del mundo, aunque no se si tenga corazon poru2qe muchas veces me han dicho que pareciera que no lo tengo y que ni siquiera tengo sentimientos.

Sere fuerte? sere debil? ... No se....

Pero sentimientos tengo y creo que mas de los que existen, cosas extrañas y sin sentido, cosas que no se alivian o cosas que son innecesarias...que no tienen un motivo especifico ni siqueira una razón justa.

Llore mucho si, antes cuando era mas niña y me hacian sufrir las tipicas cosas...chicos que me gustaban y que jugaban conmigo, cuando me sentia triste lloraba y siempre era asi... aunque nunca tuve mayores problemas sociales ni familiares, siempre fueron emocionales, existenciales...

Me siento frustrada, cansada...

no quiero mas de esto, quiero olvidar esto que me ha ocupado el 99% de mi vida, de mis pensamientos....de mi obseción, pero bien se que no hay vuelta atras... ha consumido parte de mi vida, segundos de ella y seguira cosumiendola ... aunque nunca vea resultados que me hagan feliz...y esto no me hace llorar, porque a veces creo que esta es la fortaleza, al menos mi fortaleza, esto que realmente me podria hacer llorar, abatir, creo si que me ha vuelto un poco loca y a veces me desespera...el hecho de comer es la cosa que ocupa mi mente la mayor parte del dia y mientras menos ingiera mas animos y felicidad tengo... y cuando como en exceso escribo cosas asi...

No quiero mas problemas en mi casa, quiero a ver a mis padres felices...

Como antes cuando era niña...

Solo quiero descansar .... ¿feliz? eso no existe.

I want to be

Otro dia

No es mentira cuando pienso que es fácil, que ahora que entre a estudiar las cosas van mejorando increiblemente, lo dijo yo o no? Me sirve esto, quiero esto, quiero sentir que tengo el control....

Mañana será otro día, mañana seré otra en otro dia....pero no quiero otro dia, quiero ser otra en otro mundo...

Me siento una mierda

Siempre he sido la obeja negra...el patito feo, sin gracia....

me odio...

Tomorrow will be another day

Porque se ven bien?
Idiota! porque son delgadas...

65.0 kg.

Necesito algo que me ayude a cerrar la boca, a creer que no necesito comer ni creer que para vivir tengo que comer mucho, porque con poco es suficiente.

Espero que mañana mejoren las cosas...

que mañana despierte con una fuerza de voluntad suficiente para comer sanamente...

y estar tranquila, sin esa culpa horrible con la que tengo que cargar.

50 kg porfavor.

Anoter day like

Ya no siento, ya no pienso y ya no quiero más, pero eso no significa que no quiera seguir viviendo...sino, que quiero una vida normal, un metabolismo normal y ser querida...no, pero yo se que me quieres y mucho, solo que quiero verme y quererme yo misma.

Unbrekable

Puede que existan miles de casos como el mio...
puede que alguien en este momento cree hacer lo correcto...
no me deja pensar en nada mas.... me encierra, me consume, me destruye o me hace superior?
Siempre he querido ser un ejemplo, sin importar lo que tenga que hacer para lograrlo y por eso estoy aqui, hundiendome cada dia mas en esto....una parte de mi esta feliz por ser tan estupidamente fuerte y capaz de hacer cuanta estupidez vea , pero en las noches es cuando me doy cuenta que un dia mas es un dia menos para la despedida.

Quiero...Puedo.